“非暴力”的沟通，多么新鲜的一个词啊，难道还有“暴力”沟通吗？不是一旦沟通了，“我们“之前的问题应该有所缓解吗？在我翻开《非暴力沟通》之前，一直是这样认为的。

但是这本书给了我一些新的想法，现在介绍给大家。

通常情况下，我们使用语言进行沟通，但是语言的抽象、概括和稳定性，让我们很容易对一些事情下定义或论断，一不小心，我们就成为了语言“暴政“下的暴民或者受害者——用静态的语言来捕捉动态的现实，会造成很多现实的困扰。例如：一个不去上学的孩子，我们可能会认为他懒惰、软弱，可能会忽视他背后的原因，比如其实是因为同学们的排挤和孤立他才不愿意去学校，但这却可能并不为人所知。

作为一个人，理解另一个人，是如此的困难。

而《非暴力沟通》提供了这样一种理解他人以及与他人沟通的方式。简洁来说，包含四个要素，首先我们需要非评论的观察，即留意发生的事情，观察此时此地发生了什么，只表达观察结果而不判断或评估；之后，我们需要表达感受，我们是难过悲伤还是兴奋快乐；接着得觉察是因为哪些需要未被满足而导致我们的感受；最后，根据未被满足的需要而提出具体的请求。

以上面那个家长来说，当他看到孩子不太想去上学、甚至以撒谎生病的理由来欺骗他时，他需要做的是：观察（孩子不太想去上学、赖在家里，找各种理由）；感受（担心、困惑）；需要（希望按时上课、诚实等）；请求（请求孩子告知真实理由），所以他可能会这样和孩子说：“我看到你今天在家里磨蹭着、一会说自己嗓子痛、一会说自己肚子痛、后来说自己发烧，我很担心、同时觉得困惑，我希望你诚实、按时上课，所以我希望你告诉我你发生了什么？”

下面给大家具体介绍下这四个要素

1、区分“观察”与“评论”（带有评论的观察，会让人感到被批评，让人想要反驳）

不带“评论”的观察：提倡立足于具体的时间和情境，拒绝空泛的绝对化结论。如：“你昨天我没有接我电话，让我觉得你不关心我”，而不是“你总是不太关心我”，

提倡我们应该对自己的所思、所想、所感负责，拒绝逃避自身责任的行为。如：“张三对于我来说没有什么吸引力“，而不是“张三真丑”。又比如“我看到你每天晚上都学习很晚，我认为你很棒”，而不是“你真棒”。

2、区分“感受”和“想法”

看到这里，你现在有什么感受？

你现在是欣喜的吗？是失望的吗？你觉得这篇文章无聊吗？会觉得这个文章没有什么用吗？

你能区分“感受”和“想法”吗？比如上一段中，哪些话是“感受”？哪些是“想法”？

实际上“欣喜”和“失望”是感受，之后的两句是“想法”，虽然它们以“我觉得”开头，但是更准确的表达是“我认为”——“我认为这篇文章无聊”、“我认为这篇文章没有什么用”，他们是一种判断，是一种想法。

想法会因为立场不同有所差异，但人类感受相通。退一步、即使对一件事情的感受不同——比如针对失恋这个事情，有人会觉得哀伤、痛苦；有人会觉得解脱、放松。可能当下你感受到的是哀伤和痛苦，但是当有人和你分享“结束一段恋情就像跑完马拉松，觉得解脱和放松”时，你会不会想到自己之前觉得解脱放松的时刻，可以对对方有所理解。

表达“感受”让我们更亲近。

3、觉察未被满足的需要

人类的“感受”相通，需要和期待也类似。相较于批评、指责和命令，直接说出自己的需要，更能获得对方的积极回应。

但是我们的文化不鼓励表达个人需要。我们的文化要求我们“存天理、灭人欲”，提倡的是“温良恭俭让”，但是这让我们成为了情感的奴隶，认为自己有义务让别人开心。长此以往，我们会压抑自己的需要，也会忘了如何恰当的表达自己的需要，而未被满足的需要将以“症状”的形式来表达。例如：得不到接纳和理解的青年最终陷入抑郁状态。

所以，当你情绪波动时，可以问问自己，被刺痛了什么部分，而让自己这么难过？被刺痛的下面藏着自己的需要。

4、非命令的请求（说出具体的请求）

如何区分命令和请求：请求没有得到满足，提出请求的人如果批评和指责，那么就是命令；如果想要利用对方的内疚来达到目的，那也是命令。这样看来，如果妈妈对孩子说“你可不可以每天早上早起半个小时晨跑“，我们是无法立刻判断它是不是一个命令。但是一旦孩子表示拒绝，妈妈就指责孩子说”你怎么这么懒，我天天早上都是早起一小时给你做早饭。让你早起半小时锻炼是为你好“。那么无疑这是个命令。

可能有同学会疑惑，“如果我已经表达了观察、感受、需要和请求，但是最终对方还是没有答应我的请求，那怎么办呢？“尤其当对方不了解“非暴力沟通“的技巧时，擅用”非暴力沟通“技巧，会不会让自己陷入”秀才遇到兵“的情况？

这是个好问题。

我的理解是，当我们完成了这四个要素，又被对方拒绝时，不妨听听对方的感受和想法。借由这四个要素，看看对方观察到些什么、他的想法是什么、他的需要是什么、他的请求是什么。当我们借由这些来理解对方时，对方也会感受到我们的真诚、尊重和接纳——“虽然我可能不认同你的观点，但是我想认真的听听你怎么说，因为你对我来说很重要“。